— А куда потом подевались татаро-монголы, завоевавшие Москву?
— Мне кажется никуда не девались. Просто перестали называть себя татаро-монголами.
Правительство тестирует новый способ борьбы с умным голосованием — умные аресты.
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
Всё, что вы напишете в поисковом запросе, может быть использовано против вас в контекстной рекламе.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя пастухи и собаки съедают гораздо больше овец, чем волки.
С нетерпением жду зиму, потому что недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю о дворе, перед окнами. И прекрасными зимними вечерами буду наслаждаться зрелищем, как пиздюки ломают руки и ноги, пытаясь сломать его.
Замечательная фраза «Я вас услышал!» Что-то среднее между «Спасибо» и «Идите на х@й!»
Посадил дед Боинг — выросла буча большая-пребольшая…
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
— Почему у вашего кота кличка «Моисей»?
— Он постоянно выводит меня из себя!
— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
Согласитесь, странно всё-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.
— Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет…
Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
В школе меня частенько пи3дили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпи3женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи3дили уже профессионально.
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд — это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!
А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
Водка — это продезинфицированная вода.
— Фима,где вы взяли столько денег на коньяк и распутных женщин?
— Я таки продал тушу дьяволу.
