Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
— У тебя такой сексуальный шрам.
— Это вагина.
Один человек узнал кто такие Фиксики и теперь он невыездной.
В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.
Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 кг муки?!
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)
Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип.
— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый!
Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей!
Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
— Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!
