— Что значит асимметричный ответ на новые санкции?
— Назначим Петрова и Боширова послами в США и Великобританию.
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
— Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
— Ещё одна причина постонать?
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
— Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
— Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
Грабитель: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Факт: Все духи бренда Кензо не пахнут кинзой.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Истинные феминистки утверждают, что кофе — женского рода.
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!
Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.
