Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов… Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа. Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.
Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу?
— Вот поперло, так поперло — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…
«Не домой, не на суп, а к любимой в гости — две морковки несу за зеленый хвостик!». Маяковский сегодня как никогда актуален.
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
— Простите, от вас можно позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах.
Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется — завтра!
Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.
— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.
Эх, если бы от стыда сгорали калории…
— Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди! Я только спросить…
Мы русские, с нами Бог знает что.
— Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки…
