Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.
У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
Всех иносранцев, жаждущих получить россиянское гражданство, надо сначала на пару-тройку лет прикреплять к типичной районной (типа в дальнем заМКАДье) поликлинике для простолюдинов.
Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мерить мне давление.
— Не пью уже 187 дней… но это не подряд.
— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
Юристы — это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно: ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю. Йо-хо-хо!
А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Короче пацаны, план по инстаграму такой. Родился красавчиком – постишь селфи, кривляешься в зеркало. Родился уродом – снимай там здания всякие, закаты.
Сезон «по тебе что-то ползёт» объявлен открытым.
— Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Встречаться с мужиком под сорок — это получать вместо мемов фотки дачи.
— Как можно так жестко убиваться алкоголем?!
— Так,смотри,показываю в последний раз!
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы реально думаете я уверен, куда сел?!
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за «китайскую мудрость».
Конфуций (с)
— Как прошли выходные?
— Жря.
Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?
— Какой ваш уровень физической подготовки?
— Могу запыхаться пока натягиваю трусы.
Ученые утверждают, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот.
