— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.
Эх, если бы от стыда сгорали калории…
— Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди! Я только спросить…
Мы русские, с нами бог знает что.
— Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки…
— Как только люди жили до появления смартфона?
— Вполне себе счастливо.
— Как так-то?
— Да как-то так!
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.
Если вы не нравитесь продавцу, он может попросить вас надеть маску.
Демократия. Ощущается как диктатура.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
Жизнь — это способ существования бестолковых тел.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
