— Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
— Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
Жизнь — это способ существования бестолковых тел.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
– Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
– Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…
— Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
— Не может быть!
Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Живешь вместе с женой — бухать не дают.
Живешь один — закусывать нечем.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
У китайцев «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина…
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
В принципе, не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?»
Состояние, когда вы приняли 200 грамм рома с утречка, называется роуминг.
— Это клуб параноиков?
— Как ты нас нашел?!
В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.
— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
Уважаю, когда в вакансиях среди требований написано «врождённая грамотность». Видно что человек на своём месте и родился сразу кадровиком.
