— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто… разматывай!
У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и чпок-чпок.
— Мама, Серёжа сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придёт?
— Нет… Пусть и дальше так думает…
Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!
Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать.
— Сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.
Седьмой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
— И вы, мадмазель, не боитесь таки садится в машину к незнакомому мужчине?
— И шо? И вы таки имеете що-то, шоб меня напугать?
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
Срочно ищу летний лагерь, для тех кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Бесит, когда тебя будят в 17 часов утра.
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
Я тут набросал 256 причин, почему я не зануда…
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
«Вот закончу службу, вернусь домой и получу 6 соток под Рязанью», — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему особняку в пригороде Берлина.
Если ты можешь лежать на полу ни за что не держась — ты трезв.
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
