— Что происходит с лягушками зимой? — Они улетают на юг.
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…
Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности…
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.
Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать. — Прекращайте праздновать…
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел к семи. Захотел — ушел после полуночи. А захотел — вообще не пошел … домой.
У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.
Зима в России бывает трёх видов — аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
