Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы «: Что делать , если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж !
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
— Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц…
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт ! !
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бля! Изменилась…
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности , аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа :
«0» — программист .
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе . Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны , и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Девушка , можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место гад метит!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
— Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником — Днём рождения!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл — найди и анально покарай! Чтоб больше не повадно было!!!
— Эммм… У меня вообще-то днюха вчера была.
— Бл… Про «анально покарать» — это я пошутил!
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О… Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…
