Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта.
— Правда, без торта… Правда, и не девушку…
Нас уничтожают те, кто любит по-настоящему. (с) Торт
— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем…
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торты!
Торт здесь не уместен.
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
На Привозе.
— Почему лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
— Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли…
— Сбегай за пузырем, а?
