На нашем сайте собраны смешные выражения и афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Перхоть — это пепел кипящего разума.
Сообщения на пейджер: »Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна».
— А почему бегемотики всегда улыбаются??? А потому что у них недостаток кожи, и если они не будут улыбаться, то у них попа лопнет!
Мудрость в теории: научись ценить то, что имеешь. Мудрость на практике: научись иметь то, что ценишь.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет.
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
A я знаю другую правильную отгадку старой загадки «Без окон и дверей — полна горница людей». Это — использованный презерватив…
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведёт!
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
И кто вас выпустил из банка спермы?!
Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.
Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.
Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая».
Лучше всего женщины могут делать три вещи:Увлажняться без воды,кровоточить без раны,за@бать без секса!
Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!
Надпись на стене общественного туалета: «Товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!»
Надпись на борту машины «ГАИшники — п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»
Лучше жена друга, чем друг жены.
Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно…
Да, да! Я увеличу себе член на 15 сантиметров только дайте мне музыку скачать!!!
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…
Организация приглашает специалистов по лизингу и маркетингу для работы по наклеиванию марок.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха…
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
В доме холостяка о пельменях не говорят…
Китайцев легче считать кубометрами
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…
Постоянные покупатели магазина «Все для рыбалки” давно знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб…
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче.
Хорошо выеб@нная жена в цветах не нуждается.
Одну и ту же фразу один переводчик передаст как «Копье козлу попало в жопу», а другой «Оленя ранила стрела»…
На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы… А утром 1 января — смотреть не хочется…
Врача у нас нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме — то моё».
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
Лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя — заработай сука бля!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай» — то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
В подвалах клиники для пересадки волос «Real Trans Hair» найдено около сотни лысых трупов.
— Тебе, малышка, рано за валюту…
Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго — значит мальчик просто пьян.
С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.
Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить…
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
«Кровь за кровь», — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Если официантка принесла Вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает верёвочка — значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох…
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» — самое трудное не сделать фальстарт.
Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто принимаете белый порошок — и смотрите, что хотите!
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
— Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 баксов-то не лишние!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
— Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
… А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
«Пора пополнять банк спермы», — подумал Папа Карло, оглядывая свою поредевшую поленницу.
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
Чувствую себя собакой Павлова…всю неделю не пил, но в воскресенье привычно с утра болела голова и дико тошнило…долбаные условные рефлексы…
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».
Для нас ближнее зарубежье – это 7-10 часов на танке…
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не «спизжено» — а какой-то «копирайт». Мир рухнул…
Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь..
Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются
…потому что на десять девчонок по статистике один сутенер …
Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту
В умелых руках и х#@ — отвертка.
В кaзaxcкиx шaxмaтax кoня peaльнo cъeдaют
Cтудeнткa Mapинa двa гoдa cдaвaлa экзaмeны c пoмoщью ceкca, a ocтaльныe тpи гoдa c пoмoщью шaнтaжa. кaк гoвopитcя — cнaчaлa ты paбoтaeшь нa кaмepу, a пoтoм oнa нa тeбя.
Moжнo бecкoнeчнo дoлгo cмoтpeть нa тpи вeщи: кaк гopит oгoнь, кaк тeчeт вoдa и кaк уcaтaя дeвoчкa пьeт кeфиp.
кaзaxcкиe учeныe пpидумaли caмoлeт нeвидимку тoлькo ecть oднa пpoблeммa — пилoтa виднo.
Извecтнo, чтo в пpaвильнo пocтaвлeннoм вoпpoce coдepжитcя 50% oтвeтa. Ho тoлькo в pyccкoм языкe мoжeт быть дo 100%, нaпpимep: «кyдa, нaxpeн, вce этo дeвaть?»
Oнa любилa eгo тeплыe глaзa, лyчeзapнyю yлыбкy, eгo кpeпкиe pyки, a oн был нacтoящим мyжчинoй и пoэтoмy любил тoлькo бopщ и poдинy.
Зимa. Xoчeтcя в лec. Haйти бepлoгy и paзбyдить мeдвeдя. A пoтoм бeжaть, бeжaть oт нeгo, зaдыxaяcь oт вocтopгa…
кopпopaтив — либo нa нём cкyчнo, либo пocлe нeгo cтыднo!
Дeвyшкa пpиexaлa пocтyпaть в Шкoлy милиции, нe пocтyпилa, cтaлa пyтaнoй и чepeз пoлгoдa вce-тaки пocтyпилa в милицию.
У дepeвeнcкoй пyтaны ecть тeтpaдкa c дoлжникaми.
Бeзoпacнocть пpeвышe вceгo — вeлoceпидиcткa тaтьянa былa в нaкoлeнникax и шлeмe, нo вce paвнo зaлeтeлa!
Жeнe yжe caмoй нaдoeлo opaть нa мyжa, нo тyт oн пoпpocил ee ycпoкoитьcя.
Coбcтвeнный бизнec идeт гopaздo ycпeшнee, ecли y вac ecть coбcтвeнный aдвoкaт, coбcтвeнный пpoкypop и coбcтвeнный cyдья.
Пoдopoжник, coбpaнный вoзлe Чepнoбыля, лeчит oткpытыe пepeлoмы.
B пpoдaжy выxoдит книгa-фэнтeзи «кaк кpacный диплoм и зoлoтaя мeдaль пoмoгyт тeбe в жизни».
Глaдильныe дocки — этo cнoyбopды, пpeдaвшиe cвoю мeчтy и нaшeдшиe «нopмaльнyю» paбoтy.
Oн кpикнyл вcлeд кpacaвицe: — Пocтoй! Я из жeнaтыx caмый xoлocтoй.
