Как не повезет, так, и на родной сестре триппер поймаешь…
Получить защёчину.
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: «Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!»
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем..
«Если и не получится, то хоть будет что вспомнить», — сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Только в наших поездах под надписью «Не курить» прикручены пепельницы.
Если спасибо не булькает — значит, вам подсунули пожалуйста.
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены — это пульт от телевизора.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена — это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Объявление:»Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки».
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, к в доме проститутка, а кто наркоман
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит, в доме гости!
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее…