На нашем сайте собраны смешные высказывания, дающие заряд бодрости. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умом Россию не понять — а жопой, в принципе, возможно.
Со словами: «Да, глубоко, однако, засунули…» дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что «Б%Я! » произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ! »
Финская водка в теплой компании лучше, чем теплая водка в финской компании.
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Русский человек ради «х*й знает зачем» способен на удивительные поступки.
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме
Количество способов провинциалке заработать деньги в Москве равно числу выходящих из столицы шоссе.
Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
«Этот — далеко пойдет! » — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.
«Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!»
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это еще и возможность хорошо закусить.
Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не «до Внукова две тысячи», а «я понял, триста рублей».
В жюри были назначены только девушки — и они же, в целях экономии, выполняли роль призов…
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли — значит пора обработать его спиртом.
— Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене «Мендельсон — йух».
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса…
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем, особо дерзкие обзывали его Николаем Сергеевичем.
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть.»
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
Реклама — двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад.
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Б. Шоу)
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов — максимум долларов 10.
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло – пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя – нaкорми
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок, там написанно: «СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО»! Открываю, а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Слабительное лучше принимать с успокоительным ? тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Если бы Россия собирала два урожая в год,тогда в России было бы целых два неурожая в год.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Решение о женитьбе – последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — трахнуть!
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Каждый день 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя.
Готовиться к экзаменам – это для слабаков. Только импровизация, только хардкор!
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?
Человек — самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Толерантность — это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить…
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Жизнь с тёщей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет…
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга…
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
День победы — это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас всё равно крутится привычное слово «п..здец».
Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Кубик Рубика — трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.
Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км/ч.
Бразильское ЖКХ готово к зиме!
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
Задержана воспитательница детского сада No 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют «Велико-британия».
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
Опаздавшему поросенку-сиська возле жопы.
