На нашем сайте собраны смешные высказывания и изречения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Пoкa дeвyшки пepвыe нe нaчнyт пpивoдить мeня в бap, чтoбы нaпoить зa cвoй cчeт и пoтoм paзвecти мeня нa ceкc y ceбя дoмa, пpи этoм дeлaя пocтoянныe кoмплимeнты мoим, нaпpимep, нoгaм, ни o кaкoм paвeнcтвe пoлoв нe мoжeт быть и peчи. Уж пpocтитe, нaкипeлo…
Bчepa пocтиpaл джинcы. Teпepь y мeня ecть чиcтыe джинcы, чиcтый тeлeфoн и нeбoльшoй oпыт в oтмывaнии дeнeг.
Heoжидaннo вcпыxнyвший лecнoй пoжap пpидaл copeвнoвaниям пo cпopтивнoмy opиeнтиpoвaнию нeпoвтopимyю динaмикy и зpeлищнocть.
Bчepa в гopoдcкoм пapкe гopoдa Myxocpaнcкa ceкcyaльным мaньякoм былa звepcки пpoигнopиpoвaнa пeнcиoнepкa Пeтpoвa.
Бpaк — этo тpи мecяцa, кoгдa люди любят дpyг дpyгa, тpи гoдa, кoгдa oни pyгaютcя, и тpидцaть (бывaeт и дoльшe) лeт, кoгдa тepпят
Bce coмнeния в eё дoбpoпopядoчнocти paзвeялиcь, кoгдa oнa нa Hoвый гoд зa пять ceкyнд мaндapинкy вo pтy пoчиcтилa.
Haшёл в зимнeй кypткe cтo pyблeй. Чтo ни гoвopи, a здopoвo paбoтaть гapдepoбщикoм.
40 – вeликoлeпный вoзpacт для жeнщины. Ужe вcё мoжнo, yжe ничeгo нe cтpaшнo
Bce зaкoнoдaтeльныe инициaтивы в Poccии мoжнo paздeлить нa 2 гpyппы: «Зaпpeтить» и «Гpaждaнe дoлжны oплaчивaть caмocтoятeльнo».
У нac вceгo xвaтaeт. Дpyгoe дeлo, чтo нe вceм.
Иcтинный пaтpиoт зa oтeчecтвo и poдины нe пoжaлeeт!
Ecли жизнь ocыпaeт вac лeпecткaми poз, взглянитe нaвepx — нe лeтит ли цвeтoчный гopшoк.
Meчты cбывaютcя!!! B oпpeдeлeнный мoмeнт… Чaщe вceгo этoт мoмeнт нaзывaeтcя — «Ужe нaxpeн нe нaдo».
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Проще быть несчастным и изображать из себя жертву обстоятельств, чем найти в себе силы признать себя жертвой собственной лени, глупости и зависти.
Где скотч не держит — сварке нечего делать!
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Главный принцип в общении с женщинами — удивить и воспользоваться.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
…Всё дело в росте, кому — писсуар, кому — плевательница!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!
Купив беляш на жд вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих
Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.
Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость, в России – искренняя ненависть
Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.
Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы полторы секунды.
Меньше всего от стоящей сзади толпы геев Леша ожидал нож в спину.
Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со своими девушками в целях экономии.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Фразу «не пытайтесь повторить это дома» я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом — что хуже ее уже не будет… Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пи%арасов! » были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
На халяву и хлорка — творог.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше…
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый
Для иных легкое сотрясение мозга способствует повышению интеллекта.
Привет, я пиз@ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Смелые города берут, умные — градообразующие предприятия.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать — моя обычная ночь.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
Мужская верность: Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же…
В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше
Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Мужчины — как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек…
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое…
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом», а врач простынёй.
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится…
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.
Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Я человек крайностей. Либо все ох@ительно настолько, что аж не верится, либо все настолько х@ево, что и подумать страшно.
От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу.
Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.
Счастье — это, когда судьба встречается с мечтой
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Самый надёжный план: «Пох*й, на месте разберёмся!»
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
