В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.
«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!
