Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
— Если ты видишь слона, то какое это время?
— Время бежать.
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
— Сара Исакиевна, Вы еврейка?
— Нет, а что?
— Но Вы же Исакиевна.
— Ой так что, если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь… Из будущего!
— Шейдеры, шейдеры! — радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл@, Петрович, ты за@бал, одень каску, мы на стройке все же!
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию — теперь не могу ее найти.
— На улице мороз, а ты без шапки…
— Я после несчастного случая не ношу.
— Какого несчастного случая?!
— Сосед пригласил на 100 грамм, а я не услышал.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
— Просто отвратительно во что превращаются люди, когда очень сильно хотят секса.
— Тебе звонил бывший?
— Я ему звонила.
— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Украина о газе:
— Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина самый высокий дом во всей волости.
Дед с бабкой новости смотрят.
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
— Тяжести таскала…
— Ага, баллоны с газом.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.
