— Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала : «Вася, стой! Вася стой! «…
— Ну, а ты?
— Да какой там «стой! «, я полз- то еле- еле.
— Фима, как вам вчерашний обед у
Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: «Милый, ну когда мы поженимся? »
Парадоксально, но…
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы, но не понимаем сами себя;
Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: «Как я выгляжу? »
У нас — куча нераскрытых талантов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Подруга сказала, что может сделать все это, не вынимая лифчик… Люблю ее!
В больнице лежит весь перевязанный мужик.
— Тебя кто так?
— Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
— Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать.
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
Директор на встрече с рабочими:
— Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
— Р1: Ура!
— Р2: А зарплата?
— Д: Вот умеешь же ты все испортить.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
За время, пока папа вешал люстру, словарный запас дочки существенно обогатился …
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей неделе — роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!
Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну, и чо?
— Умная больно.
Девушка:
— Снимай трусы, хочу ceкcа!
Женщина:
— Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина:
— Снимай трусы, мне полы мыть нечем!
Муж и жена вечером перед телевизором.
Жена:
— Ну, что хорошего в этой Клаудии Шифер?
Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.
Америка, звонок в службу спасения.
Взволнованная девушка шепотом говорит:
— Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут — двое воров.
— Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо.
Давайте по порядку. Убедитесь, что это — ваш дом.
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
— Сколько будет стоить новый?
— Четыре пенса.
— А отремонтировать этот?
— Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
— Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
— Полк проголосовал за ремонт!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена…»
На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?
Женщина жалуется подруге:
— Кутузов Москву спалил — и он — герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я — дура косорукая!
