— А муза у ваc еcть?
— А муза у меня нет … Bот такая в зизни зoпа …
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена — ну, так, чуть-чуть побаловал себя.
— Это — секретный правительственный
объект!
— Я — к маме на работу…
— Проходи.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте…
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!
Парадокс: на каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно — беззубый, лохматый и бедный.
Женщина — как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Только у нас можно увидеть объявления типа: «Обучаю вождению лиц, имеющих права».
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…
— Мам, у меня — клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому, что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы, млядина, такую жизнь…
Молдаванин в железнодорожной кассе:
— У вас билеты до Кишинева есть?
— Есть, на двадцать тридцать!
— Утра?
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому, что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Два аптекаря встречаются. Первый, грустный, спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос — не очень. Я — на грани банкротства.
— Так у меня — 5 терапевтов в друзьях.
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Сказка, рассказываемая бабушкой перед сном:
«Кто хорошо учится, много денег зарабатывает… »
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника — красивые ноги.
