Подборка смешных смс-анекдотов обязательно поднимет вам настроение и сделает любой хмурый день светлее и радостнее!
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп — это если там работает его парень.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу…«»
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные!!!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Кто рано встает, тот весь день грустненький.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Надо отдать людям должное — наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
— Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере…
«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе…
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Акция от ГИБДД — оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!
— Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нем начинают трындеть…
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. (нет, не у нас -это в Аргентине)
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин…
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Дай человеку рыбу — он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?
В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
