Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной — но кобель.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
— Дети, кто в школу крысу принес?
— Это не крыса а австралийская такса.
— Ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!
— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
— Что такая умная?
— Нет, давно гулять не выводили!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю!
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: «Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять». А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом…
Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.
Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.
— До чего у меня умный пес! — хвастается один приятель другому. — В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
— И он научился?
— Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…
Глянув на пса, супруга воскликнула:
— Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует…
— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает…
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
— Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги… Когда она писала, она всегда падала…
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.
Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.
Самая действенная надпись на калитке: «Собака злая, цепь — китайская.»
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж…
