— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! Он аж поперхнулся!
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо… Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Парни, убедительная просьба — поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте…
— Василий Иваныч, немцы наступают!
— Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
— Доктор, а ведь мы с вами — герои!
— Почему?
— Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.
Просыпается мужик с бодуна от звонка в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Смерть:
— Ты кто?
Мужик:
— Вася. А ты кто?
— Смерть.
— Ну, и что?
Смерть:
— Ну, и все!
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
— Папа! Складывать в уме двузначные числа — это никакое не колдовство!
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?!
Идет пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идет шикарная женщина с огромной породистой собакой. Мужик спрашивает:
— А кудай-то ты ведешь такую хорошенькую с%ку?
— Это не с%ка, а кобель!
— Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!
— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции — нет.
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?
Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настает неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.
— Как принимают в Росгвардию?
— Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался — принят!
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости.
