На нашем сайте собраны совершенно новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю на море!
За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и — в жбан.
Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня — его застирывает насмерть родня.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
— Спрей — это жидкость или пена?
— Это пожелание.
— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?
— Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!».
— Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
— Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это — не первый срок, а первый секс.
— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
— Пап, а почему мы так хреново живем?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!
— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
— Не смей так говорить, ты очень сильный.
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
Брак — это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Понедельник — это день философского осмысливания прожитой недели.
Дайте мне миллион — и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
Советские карикатуры про «капиталистический запад» снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас…
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждет, когда я приду домой.
Сегодня видел, как парень написал девушке «Ты прям базара нет», а она ему ответила «Спасибо». Тогда я понял, что мои комплименты по типу «У тебя красивый левый глаз» не самые плохие.
Если тренер не будет меня слушать — я его уволю. А если сделает все, что скажу — уволю еще раньше.
Мать:
— Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
— А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.
Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
Мужчина всегда поможет донести женщине сумку. Особено если женщина молодая и сумок у нее нету.
Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.
Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они все — козлы!
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы — женщина.
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
Поменял рулончик — и начинай жизнь с чистого листа…
В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…
Вот раньше говорили «хороший человек — это не профессия». А сейчас куда ни глянь — повсюду одни хорошие человеки…
Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски… Пока не оказалось, что они буряты.
Прочтите Нидерланды с ударением на «Ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Секс-туризм — это когда вы на разных ветках метро живете.
Почему Ким Кардашьян может назвать ребенка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?
— Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
— Ни.
— Первое.
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Хороший политик, как хороший лектор — если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия… И только потом на первом месте стоят большие сиськи!
— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати.
Утром делай, что должен.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный — когда прийти…
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни…
И этот человек — ты!
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…
Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь?
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:
— Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!
— Ты хочешь тр@хнуться?
— Не может быть! — с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.
Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове подарок…
Мы — не Газпром, но тоже несем свет и тепло. Ваши РВСН.
Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.
— Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
— Интересно, и что они вам говорят?
— Они не говорят, они кричат: «Хватит, сука, курить в сортире!».
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная!
— Я настоящий мужик с железными яйцами!
— Только в воду не лезь — на дно утянут.
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем — наш желудок.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
— Может стоит иногда рефлексировать?
— Как вы можете при детях предлагать мне такое?
— Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
— Хуже. С пересыпа и недопоя.
Одна голова хорошо, а две — это уже постоянные ссоры.
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
— Все в п-порядке — рож-жи совпали. Прох-ходи!
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
— Ты кто?
— Люся, а ты что не помнишь?
— А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
— А ты угадай?
— Ты гонишь, столько не живут!
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, курить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»!
Заранее спасибо. Юля Зуева.
Женщины любят не героев, а победителей.
Мама дала девочке 10 копеек и сказала:
— Пойди на базар и купи себе пирожок.
Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец. Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:
— А че же ты хотела за 10 копеек!
— Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь — устраиваешь банкеты с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь — ничего не делаешь. Главное — не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
— Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «Трахать нельзя уволить».
— Запятую поставь сама…
Наша действительность — это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук…
Пожалуй уже никого не удивит, когда очередная «инъекция» в нашу экономику, на поверку окажется обычной клизмой…
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты… Но не до такой же степени:
— Здравствуйте, я принес кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, твою мать, на дегустацию!
Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
Ноу-хау от нашей медицыны — это слоган «Смех продлевает жизнь». Теперь, оказывается, с ножом в спине или с арматурой в бошке, смеясь, можно добежать до ближайшей больницы…
Тачскрин — это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза «Пальцем деланый» заиграла новыми красками…
Компания — в переводе означает «сообщество паразитов». Однако!
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?
Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
— По радио сказали, что «им помешал плохо работающий светофор». Что такое «плохо работающий светофор»?
— Мигающий красный.
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире.
Прожив с тобой вместе 35 лет, мы, наконец-то, достигли практически полного взаимного непонимания.
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтобы откупиться.
— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра…
— Да это дед, зараза, улей опрокинул…
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
— Конопелька. Фас!
А она, зевая:
— Не-а, я лучше гавкну.
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться.
Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник.
Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки — оказалось, не только подготовленная…
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала: «Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?
— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных…
Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
— Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
— Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!
Любишь с мужиками ложиться — люби и к гинекологу ходить.
