— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.
Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Мама, я иду на день рождения к девушке.
– О-о-о!
– Нет, мам, мы просто друзья.
– А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…
Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один как супермен, другой как идиот.
— Значит, второй.
— Как узнать сколько девушке лет?
— Спросить какой у нее был первый телефон.
Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни — до локотя.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Известны пятьсот видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
— Ну что ты, а?
Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец!
Если обращение к женщинам начинать со слова «девочки», то им легко будет впарить любую хрень.
— Вы доллары продаете?
— Нет, показываем.
— Красивое.
— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасиб.
— Эй амиго!
— Техасский койот тебе амиго!
Жена спрашивает мужа игриво:
— Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
— Не помню. Врагов у меня много!
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «я с право».
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Первый развод — это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
Есть дамы бальзаковского возраста, а есть — стасмихайловского.
— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
