Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и расплакаться.
— Алкоголизм нельзя победить!
— Почему?
— А зачем?
У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…
3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.
— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
Абрам интересуется у соседа:
— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут… Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
— Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной — ваши ноги.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной Родины.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное…
Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
— У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
— Так это… хозяйство мыл.
— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
— Бэрримор, а кто это воет на болотах?
— Королева, сэр, она ищет рубли…
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа… Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
Плоскоземельцы — это частный случай плоскомозговцев.
Охотник за головами:
— Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
— Да.
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!
По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие…
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
