Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: «На … оно мне всё сдалось?!».
Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.
Семейное положение — влюблен в себя!
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Часто в обращении «Дорогой друг!» содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево.
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.
Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говорят: «Определись, чего ты хочешь от жизни».
Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и смылся под кровать докуривать.
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
— Дорогой, что за укусы у меня на спине?
— Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.
— Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме.
— Он козел!
— Не нужно сравнивать людей с животными, им обидно.
— Людям?
— Животным.
Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.
— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками, с целью переспать, называются случайными связями.
Приусадебный участок — это эрогенная зона русского человека.
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул…
Рынку требуются охранники, умеющие следить за базаром.
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Плохо мне с вами здесь — мне бы хорошую компанию… нефтяную или газовую.
— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо.
— Это кого, коллекторов что ли?
В автосервисе.
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И чё? Я ж пока доехала…
— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.
Полный шкаф вещей — нечего надеть. Полный холодильник еды — нечего поесть. Больше тысячи песен в плейлисте — нечего послушать. Так и живем.
Думаю, не сократить ли свое резюме до: «хороший работник за эти деньги».
— Коля, а я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
