Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!
Как говорила тётя Песя: «Кто стал никем, тот спал не с тем»…
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Редакторы «Сам себе режиссёр» попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает г@вно, а моряки ходят.
— Эй, г@вно, ты слишком долго плавал!
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить…
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
Кофе и чай — это волшебные напитки! Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!
— Что самое главное при походе в лес?
— В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.
Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор…
Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…
Специально натолкнулся на мужика в костюме хаки, чтобы сказать: «Простите, не заметил».
После фразы: «Ты только не обижайся» — понимаешь, что сейчас будет обидно.
Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам.
— Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Комиссия в детском санатории
— Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера.
— А как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами.
В этот момент заходит местный фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас всей толпой п..здят ногами мою корову…
— Сидячий образ жизни вреден для здоровья.
— Поэтому ты выбрал лежачий?
— Да.
Самое драматичное в жизни — говорить продавцу: «Я еще похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь…
— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.
— Любимая, я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!..
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего.
Во-первых, они размножаются икрой…
Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
А когда уже примут закон о защите чувств сов, которых будят по утрам мерзкие жаворонки?!
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Люблю работу, в нее можно спрятать свои планы на лето.
Евросоюз запретил поставлять в Россию чёрную икру.
Что дальше? Валенки? Водка? Нефть? Лес? Газ?! Остановитесь, изверги!! Хватит воровать наши санкции!!!!!
После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.
Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
