Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.
Последние слова алкоголика:
— Я свою дозу знаю.
Chupa Chups задумывается об уходе с российского рынка. И даже придумали для этого лозунг: «Сосать будем сами у себя».
Одесса. Привоз:
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом …
— С чем?… С чем?…
— Та с луком и яйцами.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.
Интересно, куда «Джонсон и Джонсон» и иже с ними будут теперь девать моющие средства? Из России ушли, Европа перестает мыться…
Вчера в России вместо «McDonald’s» открылись первые рестораны «Вкусно — и точка». Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны «Едет — и ладно».
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
Срочно ищу работу, не связанную с трудом.
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит…
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик…
Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.
Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор.
Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
— Хочу море!
— Море работы подойдет?
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
На заметку женщинам: чтобы вас всё время хотели, нужно чуть-чуть недодавать.
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана Титаника.
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
