— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
Трактор несся по полю слегка попахивая.
— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала:
— Если что — наедятся и сестрой!
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.
Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью.
Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
— Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Бред всему голова.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Успешный дятел долбился всего сам.
У меня был любимый ларёк с ремонтом обуви. На первый взгляд — обычный, каких тыщи, назывался «У мастера». Вот только кто-то баллончиком приписал к названию «28 см»…
Хватит называть ураганы женскими именами. Это — климатический сексизм! Должно быть так:
— ураган «Инокентий» стёр с лица земли Калифорнию;
— сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию;
— смерч «Петрович» бушует в Аризоне;
— ураган «Боярский» разнёс Техас как тысяча чертей.
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером — ни фига оно не мудренее!
Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
Себя не обманешь, но попытки продолжаются.
— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…
Читал тут недавно книжку… свою… трудовую… какой сюжет, какая судьба.
Меньше знаешь — меньше пьешь.
Решил я перейти на здоровое питание.
Чистил мандаринку, а сок кааааак брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала…
Как главарю семьи,мне негоже ходить с женой на рынок и телепаться за ней с сумками. Ударом кулака по столу я сказал : — Довольно!!!
Теперь хожу на рынок сам… со списком.
Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.
— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
— У меня — бабник, домой ночь — за полночь заявляется, кобель.
— Мой лучше бы кобелировал, а он — алкаш, все до нитки пропивает!
— А у меня, бабы, муж — сифилитик.
— ???
Муж, проходя мимо:
— Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
