Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что! Не знаете, что выборы тайные?!
— Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
— Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
Застой – время страшное. А на днях на один советский завод должна была приехать иностранная делегация. Ну, директор и попросил сотрудников показать, что, мол, неплохо живется в Советском Союзе. Чтоб все принарядились, да и просто не упали в глазах иностранных коллег. Проходит прием. Иностранцы довольны, а директор выражает благодарность сотрудникам:
— Молодцы, — говорит — доказали, что жизнь у нас не такая уж и плохая. У всех есть мармелад, колбасы, мороженное. Особенно выделился Сидоров. Принес на прием трехлитровую банку черной игры и уплетал ее за обе щеки. А глаза, смотрите, какие красные. Да он, не просыхая пьет и на работу в таком виде приходит. Давай, рассказывай, Сидоров, чем подрабатываешь?
А Сидоров и отвечает:
— Если бы все было так, товарищ директор. Я не пьющий. А глаза красные, потому что всю ночь с семьей глаза у селедок выковыривали.
Во время Гражданской войны под красноармейские знамена брали всех. Вот и стоит перед генералами и медиками военнообязанный, весь голый. Комиссия же. Его спрашивают:
— Геморроем страдаешь?
— Что, простите?
— Геморрой мучает?
— Что, простите?
— Просто повернись и наклонись!
Сделал, как сказали.
— Понятно, нет. Комсомолец?
— Что, простите?
— Комсомолец?
Будущий солдат понял схему, поэтому развернулся и снова наклонился.
У одного из театров в советское время было очень плохо с посещаемостью. Ну, он и дал объявление: “Внимание. Только сегодня. В театре N будут представлены 9 номеров. Если заключительный номер вам не понравится, дирекция театра вернет вам деньги обратно”. Само собой, почти весь город пришел на представление!
Перед самым концом, звучит объявление:
— Завершится наш вечер исполнением “Интернационала”!
Как-то Лигачева спросили:
— Вы являетесь главным специалистом по сельскому хозяйству в стране. Так почему же Продовольственная Программа, на которую вы возлагаете большие надежды, до сих пор не реализована?
— Причины того исключительно биологического характера.
— Не понятно. Объясните?
— Ну не может скотина размножаться в неволе! Люди могут, а скотина не может.
Собрались представители стран на собрании ООН.
Советский делегат сообщает следующее:
— Наше правительство пришло к мнению, что производство ядерного вооружения ударяет по экономике. Таким образом, было решено отказаться от ядерного оружия, а все силы направить на укрепление каучуковой промышленности.
Все представители аплодируют стоя.
Спустя 7 месяцев, в мире появляется такая новость:
— Не желая быть втянутой в провокационные игры Китайской Народной Республики, СССР скинула на него резиновую бомбу. Сегодня население Китая было сокращено на 1 миллион жителей. Велика вероятность, что бомба не перестанет прыгать.
Коммунальная квартира. В одной комнате живет молодая семья с ребенком, в другой – алкоголик со стажем. Ну, у него было вредное хобби, которым он занимался строго по времени. Ровно в два часа ночи, он возвращался домой, бросал в стену свои ботинки и падал спать на диван. Ну, молодая семья из-за этого спать не могла, ребенок все-таки маленький. Пришел отец семейства к алкашу, настучал ему по кумполу, тот обещался больше не шуметь. А привычка дело страшное. Вот и вернулся пьянчуга домой, ровно в два часа ночи. Снял ботинок и с размаха его в стену. Уже хотел второй бросать, но вспомнил про обещание. Тихонечко снял, положил рядом. Уснул, но вскоре проснулся. Стук в дверь. На пороге злой сосед:
— Ты вообще человек или кто? Дай нам поспать! Кинь ты уже второй ботинок, раз начал! Из-за этого уснуть не можем!
“Шереметьево”. Высадились иностранные туристы. А репортеры тут как тут. Редко когда в Советский Союз по своей воле прилетают иностранцы. Завязался разговор:
— По какой причине вы решили посетить Советский Союз?
— Нам стал интересен опыт сельского хозяйства. Хотим его перенять.
— А что в нем такого?!
— Да все! Просто совершенная организация. Работают на земле все от солдата до студента и все это бесплатно. Особенно помощь государства. Продал директор продукцию, получил прибыль, но перед государством может отчитаться, что ушел в убыток на 5 миллионов. А государство? А государство дает ему эти пять миллионов. Просто изумительно!
— Вы увлекаетесь фермерством?
— Нет, мы увлекаемся итальянской преступностью. Мафиозники мы!
— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
Праздную в Кремле. Дирижера с оркестром позвали. Ну, после окончания номера подходят к дирижеру НКВДшники и спрашивают:
— Нам показалось или ваш ударник халтурил весь вечер? Он стукнул всего два раза.
— Ну, так надо. Особенности партии, да и она у него одна.
— Ну перестаньте! Партия ВСЕГО ОДНА, а стучать следует как можно чаще!
