Одна подруга другой:
— Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я — усталочка…
— Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал… благо размеры позволяют…
Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах@й!..
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… что ты… у тебя глаза, вон… какие выпуклые!
Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей.
Не знали об этом только начальница и сам Пашка.
— Девушка, Ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
Блондинка:
— Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке.
А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
— Это что за псина?
— Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка ООН.
— Любому глотку перегрызет?
— Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит…
Хорошо иметь домик в деревне… Утром выбежала в огород, вечером — заползла.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Отрывок из сказки:
«…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!
Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»
Друган: «Заткнись, сука! Мне с этими людьми еще ездить!»
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
— Ты где отпуск провел?
— Три дня в горах!
— А после?
— В гипсе!
Рекламный ролик:
«Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу… И прозвали его Велкопоповицкий Козёл».
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
— У меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может свалился.
Самец единорога: — Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: — Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: — Окей.
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.
