— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.


Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.


Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.


Парень — девушке:
— Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Не волнуйся, не наговаривают.


Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.


— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.


Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.


Требуются актёры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок.


Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!


Весь мир — театр. А ты в нём жрёшь в буфете.


Среда - свеженькие анекдоты


Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…


Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Здесь дресс-код.


Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…


Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»


Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.


Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…


Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?


Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!


Встретила бывшего в метро. Не так я себе это представляла.В моих мечтах всё было иначе.
Вокруг море цветов, а я в роскошном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами и одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.


Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.


Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.


Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза!


Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.


— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?