Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…
В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет — не держите возле себя чужое счастье.
— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А х/ли толку…
— А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Дед с бабкой решили с@ксом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
— Ты его покрути.
— Да крутил! Не встает!
— Потеребунькай его!
— Не помогает!
— А ты привяжи два карандаша по бокам, и все будет хорошо.
Разговаривают половые губы после этого:
— Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою».
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
— Да? А какого года выпуска?
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
— Па, а правда, что нас слоны боятся?
— Правда, сынок…
— А почему?
— Потому что мы банда!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Объявление: Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. НЕ ИНТИМ. Будем воровать соляру!
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил.
