Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России…
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна , где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули…
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
Муж с женой дома занимаются сekсом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сekсом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сekсом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает… Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах…
— Ну злая какая-то… ругаешься… жмут?
— 3000 рублей — и целый час я вся — твоя!
— Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи стольник и давай не будем терять времени!
Да, умом Россию не понять… Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот…
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
— Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, п@зд@ц. Права получила.
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.
Подходит супруга к мужу и говорит.
— Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
— Это её проблемы!
— Ну она изменяет нашему сыну!?
— Это его проблемы!
— Знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы!
— А как же я!?
— Это твои проблемы!
— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
— Представляешь! Вчера в церковь ходил. Ну, там, исповедаться… всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает. Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .
Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
