Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщи-це:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, нужно опустить его в улей!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Женщина: «У меня муж в командировке».
Мужчина (про себя): «Ага, значит ее можно трахнуть!»
Мужчина: «У меня жена в командировке».
Женщина (про себя): «Ага, так значит он женат!
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Из-майловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней.
Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт (а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж. Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает.
— А вы ко мне приставать не будете? — спрашивает она того, кто с ней в темном лифте.
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?
— Конечно!
Сделала она все как надо и спрашивает:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Пожалуйста.
Тут включается свет, и лифт трогается…
— Маша?
— Папа?
— Ты куришь?
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Изви-ните, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цвет-ных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.» Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?
В автобусе :
— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: — Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
У моего товарища однажды спросили: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?», на что он не задумываясь ответил: «Нет! Друзей не @бут!»
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чски ника-а-ка
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?
Ехал пьяный мужик в метро. Давка. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
— Слышь, ты — балерина! Ты или трусы одень или ногу опусти.
— Василий Иванович, а что такое “бобслей”?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое , что с бабами связано.
— А тут написано, что это скоростной спуск…
— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
Звонок в дверь. Открывает девушка.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!
