Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялиться и говорит
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?..
— Предположим… ну и что?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?..
— Ну и…
— А вот если бы я мял твои сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, ты бы не взбесилась?
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово “забеременела”?
— Иванова, не выеживайся, я уже тебе говорила, не пиши про лето, пиши про Наташу Ростову.
Бегут два страуса по пустыне, а впереди две страусихи. Страусы, один другому:
— Смотри, какие девчонки впереди бегут! Давай их догоним и трахнем.
Страусихи, одна второй:
— Ой, смотри, за нами мальчишки бегут, сейчас они нас догонят и изнасилуют. Давай побежим быстрее.
Страусы:
— Смотри, девчонки убежать пытаются! Ну, сейчас догоним и оттрахаем их за это как следует.
Страусихи:
— Нам от них не убежать, они нас догонят. Давай лучше спрячемся.
Страусихи резко останавливаются и прячут головы в песок.
Страусы:
— Ой, а где девчонки?
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил.
— Люся, Люсенька! Ты — единственная на свете!
Причесывается , смотрит в зеркало, задумчиво улыбается…
— Люся!!!
Достает из холодильника бутылку хорошего вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорились о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Люсенька! Это я… Как “на хер”?!!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.
— Святой Петр зовет ангела-эксперта, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. По-сле осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит Святой Петр, — она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска “Регистрация”. Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
— Белоснежка.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
Парадокс: Современные женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррек-цию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
… А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…
На приеме у гинеколога:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они насобирают вдвоем 8 кг черники.
Звонит один мужик оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер або-нента и говорит текст: “Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!”
Оператор интересуется:
— Это все?
— Да , продиктуйте пожалуйста.
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!
Мужик:
— А-а-а-а, можете не отправлять…
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его че-стно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может ус-нуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнув-ший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный»- он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да это наш дед улей перевернул…
— Кого моют детским мылом?
— Детей…
— А что тогда моют хозяйственным мылом?
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину — вдруг слышит голос: “Плюс два или минус два?”. Мужик не понял, но на всякий случай говорит :
— Плюс два.
Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу: “Минус два”. Заплыл. А голос спрашивает: “Плюс четыре или минус четыре?” Мужик струхнул и отвечает:
— Плюс четыре.
Выходит, а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: “Плюс восемь или минус восемь?” Мужик (нервно):
— Плюс!
Выходит на берег а у него их уже 16! Снова заплыл. Голос: “Плюс шестнадцать или минус?” Мужик (истери-чески):
— Плюс!!!
Выходит, а их уже 32. И последний раз голос (хладнокровно): “Плюс 32 или минус 32?”
Мужик (не выдерживая):
— Ми-иии-ну-у-ус!!!!
И у мужика выпали все зубы…
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота — сил нет! Вдруг видит камень на распутье, на камне надпись вы-колота: “Пойдешь направо — коня потеряешь, налево пойдешь — голову потеряешь, прямо пойдешь — напьешься!” Илья, понятное дело прямо втопил. Скачет-скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и раз — Змею одну голову снес, раз — вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
-Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
— Водички попить.
— Ну так пей!
Говорила бабушка Колобку: “Не ходи в Макдональд, а то сосиску в жопу засунут.” Не послушался Колобок бабушку… И тогда Колобок сделал себе харакири и стали его называть Гамбургером.
Продали наши правители американцам мумию Ленина и мавзолей. Поставили мавзолей на крыше самого вы-сокого небоскреба, открыли в нем дневной музей, поп-корн, фото и все дела. Наступила ночь. Проснулся Влади-мир Ильич, потянулся и вышел на крышу… Посмотрел на ночной город, на вереницы огней, на высокие зеркаль-ные здания, яркие рекламы, машины, витрины, поднял из-под ног чей-то забытый календарик с цифрой 2000, затем перевел взгляд на шикарный мегаполис и со счастливой улыбкой: “Да… Я себе все примерно так и пред-ставлял”.
— Купил себе моющиеся обои, теперь третий день к себе в ванную попасть не могу.
— Почему?
— Моются!!!
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…
