— Вы знаете, я развожу котят!
— И как это?
— Два котенка на ведро воды…
Мужик в Большом театре в буфете:
— Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит вон тот хер?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: «Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу:»Hет, ветром надуло».»
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Hет, обкурился…
Наташа и поручик:
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов еб@т лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК! (Подходит Безухов)
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, @бу я вчера лошадь…
— Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
— Пошел ты на х@й!
— А что это вы мне тыкаете?
В сekс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия- Португалия.
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что… Я вам сейчас про крокодила расскажу!
— Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
— Обычно после этого я иду похмеляться.
Пришел домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.
Старость — это когда находясь в здравом уме и трезвом состоянии, просыпаешь свою остановку.
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор , я хочу проверить свое здоровье .
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Решил вести видео дневник . Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой… .
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети , врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он — камень стоит. А на нём надпись: «Налево пойдёшь — п..зды получишь, направо пойдёшь — п..зды получишь, а прямо пойдёшь — тоже п..зды получишь!» Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
— Слышь, мужик! Будешь долго стоять — прямо здесь отп..здим!
Отец-сыну:
— После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»
В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»
В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»
А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего… »
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».
