Все выпивающие жещины для меня одной национальности — пьянчуженка.
Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар. Бармен:
— У нас пиво только с 18 лет.
— Милый, отвези меня на море.
— Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Социальная реклама
Мы уже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы разва-лили вашу стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги…
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, ру-ки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я по-зову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона…
Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…
Пpодавец,
— Это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!»,средний класс — «Бись!», ну а простые ра-ботяги просто — «За@бись…!»
— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»?
— Можно!
— Выбл@док!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
— Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
— На себе не показывай, примета плохаzя…
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет сим-патичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъ-езда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: «Как звать девушку». — «Голова члена». «Что?» — офигевает DJ, — «Чья голова?» — «Лена Головач» — терпеливо поясняет мужичок.
В полном автобусе едет укуpенный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Hу, а че сидишь, ищи давай!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
— А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, поку-рил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, при-нести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»… Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»… Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «АААААА! КРОКОДИЛ!!!»
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
