Все на выборы !
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!!
(объявление на заборе кладбища).
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Молодая жена говорит мужу:
— Вот что я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
Из телефонного разговора на работе :
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
— Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
— Ну я думаю iраd 2 — хороший подарок.
— Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
— А еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто , то им.
— Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что МЫ дарить будем?
— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — сука!
Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена , мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!
— Да вы все е*анулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети…
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъе%%сь»…
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.
На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка .
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Новости на Яндексе: «Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч».
Видимо, после «Калины» ничего уже не страшно.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель — пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины , которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что «пожилой дамой» была его собака.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
— Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
— Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
— Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!
