Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене:
— Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся?
— Ты что, — отвечает она.
— Мы уже 5 лет женаты!
— Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!
— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
— Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
Путин:
— Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей…
Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
— Мяу—у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
— Стой, кто там?!
Грузин:
— Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
— Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
— Сегодня вы первые, господа!
— Ваша очередь,— упрямится англичанин.
— Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы, тянут своё англичане…
… Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.
Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
— Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не ох..ел.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
— Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Мужик заходит в больнице в кабинет, а там сидит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):
— Раздевайтесь…
Мужик (тоже шёпотом):
— А вы???
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.
Хаим дрессирует свою собаку:
— Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи!
— У вас такая умная собака, — говорит прохожий.
— Зачем вы его назвали Мойшей?
— О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.
Стоит Украинский солдат на посту, слышит шорох в кустах, спрашивает:
— Васько ты?
— Я — Васько це ты?
— Я—я(немецкий).
Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют…
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
Студент:
— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это и нелогично, и незаконно.
Жена ночью толкает мужа:
— Вася.
— Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
— Ну, Ва—а—а—ся!
— Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
— Есть в этом городишке хоть один мужчина?
— А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.
Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
— За что?
— Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!
— А меня жена обезьяной называет.
— Почему?
— Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
