В детский садик должна была приехать иностранная делегация. Воспитательница собрала детей и начала учить:
— Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: «В Советском Союзе все самое лучшее!» Ясно?
— Ясно! — закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
— Дети, вам нравится ваш садик?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
— А какая у вас еда?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
— А какие у вас игрушки?
— В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
— Ты почему плачешь? Что случилось?
— В Советский Союз хочу-у-у!
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему недожаренные?
— Работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны.
— Это госприемка.
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Да.
— Дай пожевать.
— Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.
— Что это за очередь? — Спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! У нас только продают! А это что за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
— Сколько бывает видов противоестественной любви?
— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
— Это что, ваше национальное приветствие?
Мысль, выраженная словами, называется уклоном.
Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом — есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.
На заседании сессии Верховного Совета:
— Теперь начнем, товарищи, с главного…
— Хорошо, выпьем!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
— Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
— Тогда бы они производили не мед, а говно!
— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»
Японец садится в такси около Красной площади
— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
— Сорок копеек
— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
— Сорок копеек
— Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
— Корок сопеек, моп твою ять!
На собрании Иванов спрашивает:
— Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
— Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?
Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
— Ну как уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай, говори как есть…
Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит — плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
— А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит:
— Ниже наклонись — я тебе шепну.
Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом повернулся к солнцу и добродушно заворчал:
— Зачем, зачем?! Я тут живу!
