Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Самое большое заблуждение у женщин : он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы . Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа , вообще ни в чем не нуждается!
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз… муж продолжает, как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… задумался…
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
— will you?
Русский:
— Я те вылью!
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил…
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже пох..й.
Доча, выпей со мной.
— Ну, папа…
— Что? Я же уроки с тобой делал!
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу .
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть… .
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
— Какая у тебя любимая книга ?
— Идиот.
— Че идиот-то сразу?
— Достоевский «Идиот».
— Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина , я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…
— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство , цветы , свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные…
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ?
