Моя подруга решила покончить жизнь самоубийством, и порезала палец:D
После просмотра Гарри Поттера при внезапной встрече с начальником в коридоре так и хочется сказать: «Ридикулус!»
Мой монолог был насколько гениален, что санитары уже в дороге.
Однокласснице презерватив подбросили в сумку, но она не растерявшись, такая — «Ну вот, наконец-то я тебя нашла».
Наша Маша ела кашу – и не поперхнулась даже! Халявщица!
Спать на коврике особенно удобно, когда хозяин после корпоратива сворачивается рядышком клубочком, а не разбрасывает руки и ноги во все стороны.
Город уснул. Не спала только мафия. Она сидела в социальных сетях и зверски убивала время!
Киндер сюрприз – это не чудо-ребёнок, это проколотый булавкой презерватив.
Не говори мужчине, что потратила на него лучшие годы своей жизни. Он придерется к слову «лучшие» и все равно докажет, что он ни в чем не виноват, а ты как была дурой…
Если спина все время чешется, может, на ней растут крылья ангела? – Ага, а когда чешется голова, на ней растут рога!
Капуста, в которой меня нашли, перебродила на грядке. Поэтому от меня всегда пахнет перегаром.
Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел… — А от налоговой не уйдешь. Она тебя «АМ!» – и съела!
Скандал что ли устроить, а то какой-то ты не живой.
Гори, гори, моя звезда! Как хорошо, что этих ненормальных пешеходов заставили носить фликеры, а то надоело этих камикадзе с капота оттирать!
На улице холодно, на батарее жарко, в ванной сыро, в доме тоскливо! Ну зачем вы меня кастрировали, бессердечные хозяева? Мя-ааааау!
Ну и рожа! Как будто не в зеркало гляжусь, а «Аватар» смотрю!
Киса, не смотри на меня такими горящими глазами! Не надо было есть «Вискас» из кошачьей миски!
Катались на лодочке по быстрой реке… Теперь вот качаю дитё на руках… Да что б эта лодка тогда перевернулась!
Если не можешь изъясняться членораздельно, учи язык глухонемых или заведи себе вечно пьющего переводчика!
Комп виснет, курю бамбук… И зеленых человечков заодно учу нормальному русскому.
