Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
Завтра — нет, я проверял! Просыпаюсь — опять сегодня!
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так «Ты же девушка».
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
Трудно потерять того, кто не хочет теряться
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!
Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!
Каждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему.
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше на х…й не посылал?
Или он или никто… Никто у меня уже был… Теперь только он!!!
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзки — трехногий враг.
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!
Потенция наоборот — это еще ничего… А вот «мордобой» прочитать наоборот… Вот это прикольно.
На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
Обязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: «негативное». Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Всевышний создал тебя совершенным! Дерьмом ты сделал себя сам!
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Не бойтесь смерти… Пока мы живы, ее нет. Когда она придет — нас уже не будет…
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
А мне нравится хоккей. Со всей дури п#зданул кого-то клюшкой по е#алу, и всего две минуты дают.
О нас говорят по-разному: за спиной — что угодно, в лицо — что выгодно.
Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое — как я, зараза такая, нахожу туда вход?!
Я человек не конфликтный… с такими уродами, как вы, не связываюсь…
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:»у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Некоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой…
Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить…
Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной… на углях!
Спасибо матери с отцом…! Я вышла мозгом и лицом
Вот только что поняла, что значит — пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла…
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»
А я вот заметила — интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается…
Есть люди, которые делают этот мир светлее. Спасибо вам, электрики.
Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?
Я — крапива. Потому что ЖГУ!
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
