Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Тише едешь — меньше русский
Красота-страшная сила, особенно если она за рулем…
Грязный автомобиль: защита от коррозии
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Женщина за рулем — «колготки поехали…»
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
Умею водить, заводить и разводить.
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..
Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
