Радость измеряется в улыбайтах!
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С+…
Семь бед — один Reset…
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
— Чем хороший программист отличается от плохого? — Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
Родители-программисты в детстве меня ставили в Google…
Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А программист всегда издеваецца!
Гармонию кода разрушает бездушное тестирование!
«Опять этот спам!» — закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
4 Mb — это не память. Это склероз…
Еntеr нажат, к чему теперь рыданья…
Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать…
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами…
Высококвалифицированный программист, в совершенстве владеющий языками, рассмотрит предложения состоятельных дам.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…
Нажимаю «Мой компьютер»… не моет, сука.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
