На нашем сайте собраны статусы про зарплату и работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
Я — то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Я на 984795546879 месте в списке самых богатых людей мира.
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.
Погода шепчет… Купи пальто… Зарплата шепчет… И так тепло…
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…
Цены растут…Зато зарплаты какие стабильные
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
Ничто так не сохраняет так зарплату, как забытый пин-код к банковской карте…
В каждой зарплате есть доля шутки.
Моя зарплата — ноль целых, хрен десятых.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Поставила начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь!
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
Хочу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…
А вы знаете разницу между «НА РАБОТЕ» и «РАБОТАТЬ»?
Трудовыебудни…
Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня…
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя
Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!
Работать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.
Как много нам работы нудной готовит ум начальства скудный…
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Притворись дураком — сделай начальнику приятное…
Нет — зарплате в конвертах! Да — зарплате в бандеролях!!!
Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…
Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
Повысили зарплату на 175 рублей… Ну что они со мной делают?!? Аж руки развязали… Гулять так гулять!!!
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «Вау, это все мне?»
Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
Смыл зарплату в унитаз. И теперь я — водолаз!
Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу…
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
По-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!
Когда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос.
Путь к файлу: С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох…евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич. doc
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
РАБОТА, РАБОТА — перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
Обед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
Мы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим…
Смокинг — перерыв между арбайтен.
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
«Бл@дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет…
Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Хорошо мы здесь трудимся: папка фильмы — 520 Gb, папка музыка — 250 Gb. Папка работа — 30 Kb…
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Лучшая работа — это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается!
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
Конец рабочей недели — это маленький оргазм!
Мне кажется, на меня начальник смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!
Работаю по графику: сутки через силу.
Душой на море… Жопой на стуле.
У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!!
Не хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить…
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
А мне хоть кирпичи таскать…лишь бы лежа
Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
Самое приятное в работе — собираться домой
Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы – почему я пьяный здесь сплю…
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать
Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.
Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
ICQ — это цветок на могиле рабочего времени!
Как тяжело работать, когда нету шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, что домой уйду!
Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Не могу стоять, пока другие работают…. пойду полежу…
