Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.
Кто рано встает, тот точно не я.
Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
Чтоб меня забыть это нужно иметь последнюю стадию склероза
В квартире был порядок. Но потом, я должна была решить, что надеть!
Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти…
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Для меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».
Лучше быть никому не нужным, чем кем-то использованным.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Просто у меня медленный интернет…
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Этот неловкий момент, когда вы смотрите на свое отражение в окне чужого автомобиля и понимаете, что оттуда смотрят на вас.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: «Главное не забыть!»
Пытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!
Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, вы уже уходите? Так быстро?» И так это вежливо… трогательно… так и хочется ответить: «Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!»
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтоб мы меньше жили?
«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра займусь делами!»
Очень интересный сайт «Одноклассники» — люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся…
Ведешь себя как ребенок, а тебе ведь 20 лет. — ой да брось. СМОТРИ КАЧЕЛИ ОСВОБОДИЛИСЬ.
Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно всё испортим…
Как приготовить из макарон кисель? А из супа жаркое… Читайте в моей новой поваренной книге «Посиделки в Одноклассниках».
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 289 на 345.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обоср*ться!
Отмечаем с мужем день примирения и согласия… Идём в магазин — я примеряю, он соглашается!
Если парень любит двух… Он не парень, он ЛОПУХ… Если девка любит двух… Все равно пацан ЛОПУХ
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол».
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: «Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!»?
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
98 % людей, домывая посуду, думают: «Б л я, ещё и сковородка!
Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную.
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
Когда умер В.Цой — все стали рокерами. Умер М.Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
По сути, Чебурашка — это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
