Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
Лучшее чувство в мире — это когда кто-то, кого ты ненавидишь, говорит шутку, но никто не смеется
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»
Меня часто спрашивают, как мне удаёться всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост — Я НИ ФИГА НЕ УСПЕВАЮ!!!
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает…
На равнодушную фразу «Как хочешь…» всегда отвечаю: «Хочу сверху!»)
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Когда я увидел её голой, всё встало на свои места.
У меня больше плюсов чем во всех учебниках по алгебре!
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»…то получится Илюша…
C женщиной по-настоящему скучно только в одном случае: если вы ей не интересны…
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.
С соседом сверху мы договорились. Я не буду громко включать музыку, а он не будет покупать тёще скакалку.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
Ещё раз назовёшь меня курицей — я снесу тебе яйца!
Любовь — как шоколад: сначала Баунти — райское наслаждение, потом Твикс 2 — палочки, а потом и Киндер сюрприз.
Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем…
Я целуюсь лучше, чем готовлю…
Детка, будь проще…поправь мне корону…
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!
Родился сам, помоги другому…
Теоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом
Концерн «Tampax» проводит осушение болот…
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?))
Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Алло, это телефон 444-44-44? — Да. — Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
Тихо спи**ил и ушел, называется «нашел».
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?
Пейте, дети, молоко — туалет недалеко.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.
Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Цыганка нагадала, что выпадет счастье… пока что выпали только зубы…
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
Большинство смертей начинаются со слов:»Смотри как я умею!!..
Мужик сказал – мужик сделал! Мужик не сделал – мужик пошутил!
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
Да мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим
Моя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
Объявление в газете: Снимаю, порчу
