Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Если она сказала «пошел нахер», это значит «подошел, обнял и успокоил».
— Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
В ларьке:
— А дайте пожалуйста шоколад.
— «Воздушный» подойдет?
— А там фольга есть?
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— А не @бнет?
— Да вроде бы не должно… Кто сказал?!
Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пи@деж…
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
— У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю — борщ!
Народная примета: «Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!».
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки… Ноготочки у людей будут расти всегда.
Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках — это право, а не обязанность.
— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту.
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
— Все, начальника, готова!
— На совесть сделали?
— На совесть, начальника!
— А чего стены тогда такие кривые?
— Какая совесть, такая и стены!
— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы». Это даже суровее, чем «Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе».
— Ты кто?
— Я — твое счастье!
— Откуда мне знать, что мое?
— Ну, другие же отказались.
— В конце концов всегда есть радикальный выход — вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
— Боюсь, что это уже не поможет.
— Почему это?
— Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!
Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку…
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон «Что произошло?», Трамп объявил о намерении сесть за книгу «Сама дура».
Либерал — это человек, который свято верует, что если дерьмо переименовать в фекалии и заручиться поддержкой мирового сообщества, сразу станет в разы вкуснее.
Вопрос режиссеру:
— Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
— Ну вот! Сразу и угрозы!
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Рекомендуемые статьи:
